sábado, 16 de junio de 2012

Carta a un mundo

Escribo en estas líneas algo diferente a lo que suelo escribir normalmente... siempre suelo buscar mis propias metáforas,siempre desde una oscuridad siempre propia a mi forma de ser,a lo que creo que soy en realidad,a mi forma de entender una vida,fuera de lo habitual,fuera de lo que es bueno o malo ante una sociedad siempre demacrada con tanta norma y tanto derecho a la humanidad, siempre he ido a lo que creo que es conveniente y a lo que he creido que estaba bien o no, incluyendo a muchas equivocaciones ante esta vida,tantas veces cruel y demasiadas veces desde mi punto de vista: un infierno personal.
Siempre he sabido quien soy, pero muchas veces he dudado de mi existencia de lo que soy en realidad, hasta he dudado de quien era en muchos momentos de mi vida, ya que e sido un cero a la izquierda para muchos, e incluso me e sentido sola aunque tuviera gente a mi lado y algunos de muchísima confianza..., ahora hay veces que me cuesta confiar aunque sé por experiencia propia de quien confiar y quien no... por el simplemente por un daño causado en el pasado que hacia mi persona ha sido un palo muy grande y llegar a pensar de que esas personas lo eran todo para mi,pueden ser parejas,amistades... quien sea
Ahora quiero vivir mi vida propia, aunque sé que en cualquier momento tendré que dejar mi vida atrás,lo que he vivido o llegado a vivir..., sé que a lo mejor tengo que dejar mi vida oscura un tanto apratada aunque nunca llegue a olvidar,porque es algo que se a echo perenne en mi vida,y es algo que a mi me llena, lo que a muchos les aterre la idea de ir mas allá de lo de "siempre", ya que para mí ir mas allá de lo que conviene a los demás no me aterra, aunque tenga que ir siempre en la oscuridad, porque siempre el futuro es negro,aunque halla una luz al fondo, porque el futuro es incierto, de ahí para mi es como un tunel, lleno de oscuridad.
Ahora vivo en un infierno en el cual no veo nin guan salida, todo lo que estoy haciendo no me gusta  a nivel de estudios, mi vida personal, etc, cada día que pasa,cada hora, cada minuto... voy odiando cada vez más lo que estoy haciendo,no se si es por arrepentimiento o no, pero por una parte enorme es algo que en mi vida no quiero tener, cada vez más estoy más desesperada porque no encuentro ninguna salida, la desesperación me está haciendo que haga cosas que nunca había pensado hacer, exceptuando el suicidio, mi vida en esta parte del mundo es un infierno para mí.... y nadie se da ni pizca de cuenta de que no estoy feliz y ni me encuentro bien conmigo misma.. quizá tendré que consultarlo con alguien ajeno a todo lo que me rodea...

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