miércoles, 22 de febrero de 2012

En mitad de la nada

Hace ya un tiempo que no sé que hacer,estoy como si estuviera sola en mitad del toda la gente,como si no existiera,aunque me conozca las gentes...,me encuentro sola,en pocas palabras: abandonada.
Quisiera reventar y gritar a los 4 vientos,pero sé que la mayor parte de la gente no me va a hacer ni caso,nadie me va a escuchar...hasta lo más seguro es que me vean con lágrimas en la cara,y me hundan más,como si no existiera para ellos,como si no fuera una mas del grupo...
Todo se me esta viniendo encima y no estoy viendo salida,me siento cada vez mas agobiada,más estresada,con la pena mas y mas grande,y no sé ni como escapar,nadie lo sabe,pero tampoco nadie lo nota,sobre todo aquellos los que tendrían que notarlo...y no sé ni como expresarlo mediante el habla,me siento cada vez más sola en la multitud...
Se que tengo a quienes me escuchan pero no quiero amargarles con mi tristeza,pero tampoco veo que no se acercan para decirme algo para poder seguir hacia adelante,absolutamente nada,ni siquiera algo con que me demuestren,por ejemplo un abrazo,o un consuelo,no se...algo con que me pueda fijar... últimamente solo veo malas caras y yo caigo más en mis penas interiores...
Cada día me siento mas distante,mas diferente,como si fuera la oveja negra de todos sitios...quisiera desaparecer del todo,porque sin querer o no,no se,noto como si no fuera querida por nadie,y eso es lo no quiero,volver a sentirme de nuevo sola,porque ya demasiado mal lo estoy pasando como demostrar...me siento sola en el mundo,como si estuviera sola en el océano sin nada a mi alrededor para volver a la vida...es como si estuviera casi muerta por dentro
Las lagrimas siempre me salen cuando estoy sola,porque delante de nadie quisiera que me saliesen,porque no quisiera que estuvieran encima mía para cotillear...me estoy sintiendo últimamente muy abandonada,y mas por la gente que yo quiero,y no encuentro apoyo ninguno...y la verdad que lo necesito,que me lo estén demostrando continuamente, porque la verdad es que a veces se me viene a mi mente que no debería estar en este mundo,que debería estar ahora con una persona que en verdad me demostró su fortaleza,y esa persona la echo demasiado de menos,ya que no la tengo en esta vida...
Necesito ayuda,necesito un consuelo y no lo encuentro,aunque me hayan dicho o dejado de decir,necesito hechos,que no veo ninguno,necesito tantas cosas que aunque no las pida,necesito tenerlas muy cerca,pese a todo...porque pedir nunca lo pido,porque nunca he sido una persona de pedir nada,porque cuando las he necesitado,nadie estaba a mi lado para poder pedirle esa pequeña ayuda..y desde hace un tiempo,desde que estoy así,lo que mas he podido necesitar eran abrazos,que me demostrasen cariño,lo que sea...y algunas veces por no decir muchas,he percibido desprecio,ignorancia a lo que me estaba pasando por dentro,nadie se percataba de nada...me estoy perdiendo hasta a mí misma...y si pudiera recibir algo bueno de alguien cercano a mi,bastante cercano a mi,sin mediar palabra,se lo agradecería,porque más de una persona estoy percibiendo (si no me estoy equivocando) me esta perdiendo poco a poco

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