sábado, 16 de junio de 2012

Carta a un mundo

Escribo en estas líneas algo diferente a lo que suelo escribir normalmente... siempre suelo buscar mis propias metáforas,siempre desde una oscuridad siempre propia a mi forma de ser,a lo que creo que soy en realidad,a mi forma de entender una vida,fuera de lo habitual,fuera de lo que es bueno o malo ante una sociedad siempre demacrada con tanta norma y tanto derecho a la humanidad, siempre he ido a lo que creo que es conveniente y a lo que he creido que estaba bien o no, incluyendo a muchas equivocaciones ante esta vida,tantas veces cruel y demasiadas veces desde mi punto de vista: un infierno personal.
Siempre he sabido quien soy, pero muchas veces he dudado de mi existencia de lo que soy en realidad, hasta he dudado de quien era en muchos momentos de mi vida, ya que e sido un cero a la izquierda para muchos, e incluso me e sentido sola aunque tuviera gente a mi lado y algunos de muchísima confianza..., ahora hay veces que me cuesta confiar aunque sé por experiencia propia de quien confiar y quien no... por el simplemente por un daño causado en el pasado que hacia mi persona ha sido un palo muy grande y llegar a pensar de que esas personas lo eran todo para mi,pueden ser parejas,amistades... quien sea
Ahora quiero vivir mi vida propia, aunque sé que en cualquier momento tendré que dejar mi vida atrás,lo que he vivido o llegado a vivir..., sé que a lo mejor tengo que dejar mi vida oscura un tanto apratada aunque nunca llegue a olvidar,porque es algo que se a echo perenne en mi vida,y es algo que a mi me llena, lo que a muchos les aterre la idea de ir mas allá de lo de "siempre", ya que para mí ir mas allá de lo que conviene a los demás no me aterra, aunque tenga que ir siempre en la oscuridad, porque siempre el futuro es negro,aunque halla una luz al fondo, porque el futuro es incierto, de ahí para mi es como un tunel, lleno de oscuridad.
Ahora vivo en un infierno en el cual no veo nin guan salida, todo lo que estoy haciendo no me gusta  a nivel de estudios, mi vida personal, etc, cada día que pasa,cada hora, cada minuto... voy odiando cada vez más lo que estoy haciendo,no se si es por arrepentimiento o no, pero por una parte enorme es algo que en mi vida no quiero tener, cada vez más estoy más desesperada porque no encuentro ninguna salida, la desesperación me está haciendo que haga cosas que nunca había pensado hacer, exceptuando el suicidio, mi vida en esta parte del mundo es un infierno para mí.... y nadie se da ni pizca de cuenta de que no estoy feliz y ni me encuentro bien conmigo misma.. quizá tendré que consultarlo con alguien ajeno a todo lo que me rodea...

domingo, 20 de mayo de 2012

Intentos oscuros

Ojalá y pudiera decir todo lo que siento,estoy atrapada en un mundo en que para mi es todo un infierno,sin piedad y sin nada,todo para mi es nulo,no tengo ya casi ningún sentimiento bueno,me estoy casi volviendo mala por dentro...simplemente quisiera herir a todo el mundo que me rodea,porque nada me llena,nada me atrae,simplemente me llega la maldad por todos los sitios...nadie es compasivo conmigo,no encuentro paz por ningún lado
Luego me llegan a mis oídos voces que rompen mis entrañas,me producen malestar completamente,siempre he querido escaquearme,porque no aguanto ya a nadie,siempre con sus chismes y sus cotilleos,no puedo vivir en este mundo infiel a sí mismo,ojalá y encontrarse lo que mas me gusta,mi mundo,ser yo misma ser quien soy realmente quien tengo que ser...todo el mundo se piensa que soy la rara, la extraña...pero en realidad los raros son los demás...
Busco siempre la tranquilidad entre los parajes y nunca la encuentro...la encuentro cuando estoy en soledad entre yo,el alma y la música,ha sido,es y será siempre mi mundo,ya que nadie lo sabe,y menos se preocupa en entenderlo,ya que no se adentran a conocerse ellos mismos para poder conocerme a mi...ya dejaron las gentes ser de mi propia sangre,como para poder fiarme de ellos...,solo uno sabe controlarme,uno pese a su condición de estar dentro de la oscuridad,sabe como llamar mi atención con solo un chasquido de dedos,o dos sinceras palabras,sabe que de alguna forma u otra,llama mi atención desde la lejanía,sé lo que quiere,sé lo que necesita,y el sabe desde su forma de ver las cosas quien soy yo en realidad...siempre desde algún remoto lugar de la más oscura eternidad le voy a buscar,sin pedírselo,sin pedírmelo
Nadie me entenderá,y ahora nadie sabrá de mi,ahora voy a desaparecer por y para el mundo,ya es porque esté quemada por dentro,o simplemente este muerta para el resto del mundo...porque para ello estoy ahora viviendo,para estar muerta por todo y para todos,ya nadie sabrá el porqué de mis cosas,y del porqué las hago...

miércoles, 9 de mayo de 2012

Si estuvieras aquí

 Todo me resulta extraño,diferente a todo...eras la ultima persona a la que yo creía que iba a encontrar...,me está resultando difícil,mas de lo que yo me iba a esperar,has echo que vuelva a sonreír,cosa que desde hace mucho tiempo que no hacía,ya que lo había olvidado,eres todo,absolutamente todo
  Eres una de las personas que ha echo que yo olvide mi pasado duro,lleno de tensiones y de sufrimiento...,espero que contigo no me pase pese a todo y pese a la distancia...se que no va a ser fácil para ambos,pero espero y deseo que no nos pase nada entre nosotros,ya que he sufrido demasiado en la vida,y que nadie se interponga entre nosotros,porque poco a poco me estoy fijando en ti,y no quisiera perder eso.
  A lo mejor no sabes bien mi historia,pero prefiero no recordar mi pasado,porque demasiado he sufrido y demasiado he pasado en mi vida y muchos no lo saben aunque se lo intuyan.... Ojalá y estuviera a tu lado y poder recibir ese cariño que me demuestras,pero sé que por ahora no se puede por ninguna de ambas partes, ya que sería un gran riesgo por los dos,pero si es verdad todo lo que sientes, y siento mucho por decir esto, espero que nadie te cambie y que sigas ahí siempre hasta que podamos estar juntos al fin, no quisiera pensar mal por nada del mundo y sin querer soy desconfiada, porque me han echo sufrir,pero ojalá y estuvieras a mi lado para siempre,y que nunca más sufra por nadie mas...ojalá y pudiera decirte esto y mas en persona...pero espero decírtelo algún día y no sea a largo plazo
  Espero verte pronto y estar contigo hasta fin de los tiempos,sentir lo que hace tiempo no siento, de estar con alguien que de verdad me haga feliz sin pensar que me haga daño,sin pensar que voy a perder a la persona que esta a mi lado...si lees esto espero que me entiendas, que sepas en parte verdades y que no voy con rodeos, espero que estés ahí y nunca pienses que voy a hacerte daño...espero que vayas demostrándome todos tus sentimientos día a día,y verás, o simplemente notarás, lo que no has recibido en mucho tiempo... 

viernes, 20 de abril de 2012

Carta de un pasado

Todo ha cambiado entre nosotros dos,pensaba que ya había encontrado algo o a alguien, en parte estaba feliz,estaba bien..., pero por otra parte no estaba tan bien,estabas distante, te demostrabas frío, no me explicaba el porqué te mostrabas así, no tenía excusa. Tú fuiste todo para mí, pero me jodiste, la liastes...
Ya apenas tengo ese sentimiento hacia a ti, porque de últimas ya apenas sentía, solo tenía ese cariño,el aprecio hacia la persona a la que una vez quería y mucho. Ahora estoy bien, nunca me había imaginado esta reacción. Por ahora estoy manteniendo esa promesa que una vez me hice estando contigo, pero ahora no se cuando cambiaré de parecer...
La verdad es que echo de menos ciertas cosas, por ejemplo que me digan te quiero, que me den un abrazo, que me digan que sin mi no son nadie en la vida, y cosillas similares... Pero de todo esto, que es una cosa aparte, estoy bien, soy feliz aunque estoy soltera, todo me parece extraño, raro, pero creo que merece la pena estar así, estar bien...
Todo hacia mi persona ha cambiado, quisiera darme cuenta de otras cosas, otros valores, pero hay otras en las que si me he dado cuenta, otros valores, en los que no me arrepiento tenerlos, ser tan fuerte, incluso más que las otras dos ocasiones, de seguir para adelante, casi sin mirar hacia atrás solo tengo el recuerdo, los momentos buenos y malos, de los que prefiero en los cuales tenerlos presentes, aunque hay veces que me digo que no pienses en el pasado, mira el presente mejora tu futuro, mi futuro...
Sé que con esa persona no volveré, o al menos es lo que quiero por ahora, no volver, no veo mi futuro con esa persona, lo veo demasiado difícil, nunca podré rehacer mi vida, o al menos ahora, lo veo demasiado difícil, no veo que vaya a sentir por alguien, es decir, volver a enamorarme, lo veo demasiado complicado, Ahora tengo que vivir la vida y quisiera disfrutar de ella

domingo, 8 de abril de 2012

Cambios

Ahora que se ha cambiado las tornas,todo a cambiado,para y hacia mí,todo a cambiado hacia un bien,ya no estas en mi vida,te fuiste porque quisiste,y ahora no se pero hay un porque,sé que no vas a volver,mejor para mí...no sabes a quien has perdido,no lo sabrás ni ahora y nunca...ahora no volveré contigo...me dejaste tirada como si fuera una colilla...pero estoy tranquila,segura de lo que he echo y dejado de hacer
Parece que he cambiado pero sigo siendo la misma,la persona a la que llegaste a conocer,pero ahora más alegre más lo que e querido siempre ser,me habrás visto con quien fuera,me da ya igual todo...se con quien estoy,sé quien es,es como si fuera mi hermano,y solamente es amigo,pero es alguien especial,alguien que sin pedirle explicaciones esta ahí,para todo...me esta haciendo feliz y eso que me está demostrando más bien poco...me dejaste sola y ahora me tienes perdida,y lo más seguro que para siempre,ahora voy a ser yo quien elija el rumbo de mi vida y va a ser lejos de ti y creo que será mejor para mi,mi tranquilidad me invade,no encuentro explicación alguna,pero estoy bien que es lo que quería desde hace tiempo,pero sin ti,gracias por esos momentos buenos y malos,pero has echo que sea ahora yo,y el saber que mi vida sigue sin ti me hace mucho mas fuerte,el que sabe que le quiero como un hermano sabe que me tiene,lo único que le pediría que no me dejase de hablar ni por nada ni por nadie,que le quiero como un hermano,el hermano mayor que nunca  he tenido,ahora estoy bien,y si es a su lado aunque seamos amigos,mejor para mi el sabe que le necesito cerca pase lo que pase y espero que nunca nos peleemos,y que estemos siempre juntos...con la situación que sea,mientras tenerte cerca...gracias por estos días,me has demostrado mucho,y eres uno de los pocos que me has demostrado demasiado y se que me podrías demostrar aun más pero no quieres que haya algo más porque estamos bien así,sabes que te aprecio y es lo más importante :)

Cambios

Ahora que se ha cambiado las tornas,todo a cambiado,para y hacia mí,todo a cambiado hacia un bien,ya no estas en mi vida,te fuiste porque quisiste,y ahora no se pero hay un porque,sé que no vas a volver,mejor para mí...no sabes a quien has perdido,no lo sabrás ni ahora y nunca...ahora no volveré contigo...me dejaste tirada como si fuera una colilla...pero estoy tranquila,segura de lo que he echo y dejado de hacer
Parece que he cambiado pero sigo siendo la misma,la persona a la que llegaste a conocer,pero ahora más alegre más lo que e querido siempre ser,me habrás visto con quien fuera,me da ya igual todo...se con quien estoy,sé quien es,es como si fuera mi hermano,y solamente es amigo,pero es alguien especial,alguien que sin pedirle explicaciones esta ahí,para todo...me esta haciendo feliz y eso que me está demostrando más bien poco...me dejaste sola y ahora me tienes perdida,y lo más seguro que para siempre,ahora voy a ser yo quien elija el rumbo de mi vida y va a ser lejos de ti y creo que será mejor para mi,mi tranquilidad me invade,no encuentro explicación alguna,pero estoy bien que es lo que quería desde hace tiempo,pero sin ti,gracias por esos momentos buenos y malos,pero has echo que sea ahora yo,y el saber que mi vida sigue sin ti me hace mucho mas fuerte,el que sabe que le quiero como un hermano sabe que me tiene,lo único que le pediría que no me dejase de hablar ni por nada ni por nadie,que le quiero como un hermano,el hermano mayor que nunca  he tenido,ahora estoy bien,y si es a su lado aunque seamos amigos,mejor para mi el sabe que le necesito cerca pase lo que pase y espero que nunca nos peleemos,y que estemos siempre juntos...con la situación que sea,mientras tenerte cerca...gracias por estos días,me has demostrado mucho,y eres uno de los pocos que me has demostrado demasiado y se que me podrías demostrar aun más pero no quieres que haya algo más porque estamos bien así,sabes que te aprecio y es lo más importante :)

martes, 3 de abril de 2012

Rumbos

Rumbos que ya no existen para mi, perdida en el mundo, quisiera borrar todos los recuerdos que existen en mi mente, de aquella gente que hace teatro delante mía para que piense hacia un bien para ellos, ojalá se dieran media vuelta y nunca más me hablasen, y menos que me critiquen.
Odio este mundo, que solo es irreal y demasiado superficial,todo parece una armonía que desvanece con el paso del tiempo, odio todo aquello y todos aquellos que se creen mejores o que parece perfecto, y está todo vacío. Estoy harta de todo, quisiera desaparecer del mapa de este mundo infiel a sí mismo, Estoy quemada de todo esto, de todo lo que veo a mi alrededor, y no recibir nada o casi nada bueno, siempre que intento hacer las cosas bien me sale todo al revés.
Intentos de buscar la perfección, mi perfección, me encuentro vacía, porque por más que hago por buscar y por recorrer, no encuentro nada, sólo el vacío. A veces pienso en la muerte, sin cesar, porque pienso que así sería mejor para mi, así no sufro tanto, que así dejaría todo para estar mejor e incluso para mi alma, ya que no estaría insaciable por buscar esa perfección. A pesar de todos y de todo, porque pensaría incluso que sería mejor hasta para ellos, porque hay veces que pienso que sería mejor para ellos que estuviesen sin mi.
A veces es que pienso que soy un cero a la izquierda para la gente, que no existo para esas gentes, que solo me quieren para lo malo, cuando están mal, me ven la dura... la fuerte... pero en mi interior es demasiado débil, sufre demasiado por todo, y eso no lo ve nadie, a no ser que empiece a cambiar mis gestos, cuando empieza a salir a la luz todo lo que estaba por dentro, junto a mi alma. Estoy ya  cansada de todo, cansada de buscar, cansada de sufrir...

miércoles, 22 de febrero de 2012

Todo

Eres todo para mi,pero ¿existo para ti?
apareces y desapareces como si la nada,
dejando todo atrás,como si nada existiera,
como si esto tuviera un fin.
Tengo a veces todo a mano,luego
como si se esfumase con el viento,
te vas como si nada fuera todo,
pero eso es un existencial gran vacío.
Ojalá pudiera demostrarte todo lo que siento,
pero hay algo que me lo impide,
mi subconsciente me dice que no
Si mi consciente me lo permite,
mis palabras se las lleva el viento
pero de echo mi corazón ya te lo e dejado

No te das cuenta,de que me estoy muriendo
muriendo por dentro y por ti,
no se si te habrás dado cuenta o no,
aún no es tarde,o pronto para ti
Los días pasan,las noches eternas,
todo parece quebrarse,todo
parece estar demasiado parado,
pero el corazón sigue latiendo.
¿Aun sigues amándome?
¿porque mi corazón sigue llorando?
todo está sin solución
Te sigo esperando,tu respuesta
solo pido no sufrir más,porque
sufro demasiado por ti,y solo te digo una cosa:
"te quiero"

En mitad de la nada

Hace ya un tiempo que no sé que hacer,estoy como si estuviera sola en mitad del toda la gente,como si no existiera,aunque me conozca las gentes...,me encuentro sola,en pocas palabras: abandonada.
Quisiera reventar y gritar a los 4 vientos,pero sé que la mayor parte de la gente no me va a hacer ni caso,nadie me va a escuchar...hasta lo más seguro es que me vean con lágrimas en la cara,y me hundan más,como si no existiera para ellos,como si no fuera una mas del grupo...
Todo se me esta viniendo encima y no estoy viendo salida,me siento cada vez mas agobiada,más estresada,con la pena mas y mas grande,y no sé ni como escapar,nadie lo sabe,pero tampoco nadie lo nota,sobre todo aquellos los que tendrían que notarlo...y no sé ni como expresarlo mediante el habla,me siento cada vez más sola en la multitud...
Se que tengo a quienes me escuchan pero no quiero amargarles con mi tristeza,pero tampoco veo que no se acercan para decirme algo para poder seguir hacia adelante,absolutamente nada,ni siquiera algo con que me demuestren,por ejemplo un abrazo,o un consuelo,no se...algo con que me pueda fijar... últimamente solo veo malas caras y yo caigo más en mis penas interiores...
Cada día me siento mas distante,mas diferente,como si fuera la oveja negra de todos sitios...quisiera desaparecer del todo,porque sin querer o no,no se,noto como si no fuera querida por nadie,y eso es lo no quiero,volver a sentirme de nuevo sola,porque ya demasiado mal lo estoy pasando como demostrar...me siento sola en el mundo,como si estuviera sola en el océano sin nada a mi alrededor para volver a la vida...es como si estuviera casi muerta por dentro
Las lagrimas siempre me salen cuando estoy sola,porque delante de nadie quisiera que me saliesen,porque no quisiera que estuvieran encima mía para cotillear...me estoy sintiendo últimamente muy abandonada,y mas por la gente que yo quiero,y no encuentro apoyo ninguno...y la verdad que lo necesito,que me lo estén demostrando continuamente, porque la verdad es que a veces se me viene a mi mente que no debería estar en este mundo,que debería estar ahora con una persona que en verdad me demostró su fortaleza,y esa persona la echo demasiado de menos,ya que no la tengo en esta vida...
Necesito ayuda,necesito un consuelo y no lo encuentro,aunque me hayan dicho o dejado de decir,necesito hechos,que no veo ninguno,necesito tantas cosas que aunque no las pida,necesito tenerlas muy cerca,pese a todo...porque pedir nunca lo pido,porque nunca he sido una persona de pedir nada,porque cuando las he necesitado,nadie estaba a mi lado para poder pedirle esa pequeña ayuda..y desde hace un tiempo,desde que estoy así,lo que mas he podido necesitar eran abrazos,que me demostrasen cariño,lo que sea...y algunas veces por no decir muchas,he percibido desprecio,ignorancia a lo que me estaba pasando por dentro,nadie se percataba de nada...me estoy perdiendo hasta a mí misma...y si pudiera recibir algo bueno de alguien cercano a mi,bastante cercano a mi,sin mediar palabra,se lo agradecería,porque más de una persona estoy percibiendo (si no me estoy equivocando) me esta perdiendo poco a poco

jueves, 2 de febrero de 2012

Si pudiera tenerte

Ojala y fuera todo diferente, voy siempre con la preocupación y el temor de perderte, cosa que nunca desearía; siempre has estado ahí pese a todo, te quiero más que a nadie. aunque algunas veces no te lo demuestre lo suficiente y sin querer te hago dudar, pero en el fondo sabes que estaré ahí.
He tenido algunas veces o momentos, como quieras llamarlos, de pensar de que tu y yo no estamos juntos, pero siempre había algo que hacía que volvieses a mi mente, de alguna manera u otra, pero siempre volvía tu imagen a mi mente, hay algo más que solamente amor que tengo hacía ti.
Aunque estemos separados por una gran distancia o corta, siempre te tengo cerca, siempre en mis recuerdos, aunque vaya por los senderos de la oscuridad,y estando entre tinieblas, eres mi luz que me ilumina mi camino...en una noche completamente oscura, siempre miro hacia el cielo, y veo las estrellas,y aunque no las mires, tu recuerdo siempre estará más cerca aún, y entre mis sueños, siempre  estarás, porque de alguna manera o de otra siempre estás conmigo,y me das ese cariño que siempre me ha faltado, eres el único que me has dado todo, aunque muchas veces no me lo demuestres, pero siempre hay algo que haces que no pueda desprenderme de ti.
Ojalá y nunca te perdiese, aunque sea egoísta por mi parte, pero encontrar a alguien como tú, no lo  iba a encontrar, y si te perdiese alguna vez,me prometí a mi misma que nunca mas habría alguien que te sustituyera, porque tu y solo tu eres mi mundo, mi amado, y ojalá pudiera tenerte para siempre...,y admito que no soy la perfecta, pero recuérdalo siempre, que en algún lugar o en otro de mi corazón siempre has estado,y ya sabes desde cuando, desde antes de empezar a estar contigo...y aunque tengas dudas,lo que siento por ti,nadie, absolutamente nadie,te lo podrá arrebatar,es un sentimiento,que solo lo podrás tenerlo tú,y nadie más,espero compartir contigo el resto de mi vida,incluyendo hasta la eternidad infinita...

jueves, 26 de enero de 2012

Quisiera

Quisiera perderme entre los abismos del infierno, sabiendo que no hay marcha atrás. Recuerdos sin retorno, que vuelven intermitentemente  a mi mente, sin explicación ninguna. Momentos en los que quise estar, en los que ahora se están borrando de mi conciencia. Ahora no miro a mi alrededor, ya que nada gira,ya nada cambia,aunque sean distintos, cansada de ver todo igual,de ver que estoy atrapada en un mundo en el que me siento demasiado diferente, en los que todos me ven como el bicho raro, cansada de que todo el mundo se gire para mirar solo un físico y pensar en lo que no es,o simplemente pensar algo desconcertante.
Quisiera desaparecer en lugares tan remotos en los cuales perderme,no volver a mi pasado y menos volver a ese lugar al que le tengo tanto odio y demasiado rencor,nadie sabe lo que siento,nadie sabe lo que me pasa, solo ven en mi una simple carcasa y solamente físicamente,se piensan que soy feliz allí,pero no es así...quisiera perderme y no volver jamás,pese a todo y a todos,allí estoy sola,no veo a nadie,creo que puedo tener a gentes,pero muchos me dejan de lado y sin saber porque,solo son excusas lo que dicen...a saber si es verdad o no...
Quisiera volver a vivir mi soledad oscura,donde era en pequeña proporción algo feliz,ahora estoy en mitad de un lago inmenso lleno de tinieblas y oscuridad,pero no estoy sola,siempre hay alguien susurrándome,que me dice que siga hacia adelante,que sea mas fuerte de lo que soy,esos susurros siempre me acompañan,ya sea de día o en mitad de mis noches,pero siempre está ahí...,sé quien es,siempre le tengo en mis recuerdos hasta cuando él esta presente,que con una simple mirada suya hace que sea un poco más fuerte y un poco más feliz,él es el que me susurra en mis sueños,que a pesar de la lejanía está muy cerca,demasiado cerca...

miércoles, 4 de enero de 2012

Si fuera todo distinto

Si todo fuese distinto, estar a tu lado continuamente, recibir tus caricias, tus besos, tu cariño, todo. Aunque parezca todo lo contrario, te echo demasiado de menos, quisiera verte de nuevo y que se hicieran las horas eternas, como si no hubiera momento en el que nos tendríamos que separar, solo tu y yo en contra del tiempo.
Ojalá pudiera disfrutar más de ti, simplemente de tu presencia, de tu cariño eterno, de todo lo que pudiera disfrutar de ti, de lo que te salga de tu corazón, de simplemente compartir contigo y de tu sola presencia, del gran amor que tienes hacia a mí.
solamente te quiero, solo tengo ojos para ti, y para nadie más; sólo tu has sacado tantas sonrisas, de que saliera de una pena tan grande. Si pudiera compartir contigo mi camino, si no hubiera mañana, compartiendo nuestras emociones, y sobre todo nuestras alegría, de forma que sea eterna, como si nunca envejeciéramos.
Simplemente hay una cosa en la que te diría una y mil veces, gracias; gracias por todo lo que has echo por mí, de darme ese cariño incondicional, de demostrarme todo lo que vales, tanto en lo bueno como en lo malo, y sobre todo por esas sonrisas que me has sacado,y por todos esos omentos compartidos contigo.
Espero que nunca cambies, que sigas siendo aquel muchacho al que conocí, al que eres ahora mi morenillo, el niño de mis ojos, al que solo ocupa un gran espacio de mi corazón, siempre te querré, pese a todo y a todos. Espero que sigas junto a mi, durante mucho tiempo, y solo hay hay dos palabras que define todo: "te amo"