viernes, 10 de enero de 2014

MIS PENSAMIENTOS

 Si pudiera decirte personalmente, los momentos en los que realmente te he echado de menos, en los que me gustaría estar solamente contigo, poder darte un abrazo sin motivos aparentes, poder estar contigo siempre
 Nadie puede saber lo que puedo estar imaginado, nadie se puede imaginar las noches en las que te he estado echando de menos, y apunto de hablarte, pero siempre con el miedo del que dirás me echaba hacia atrás pensando en que será en otra ocasión. El poder decir que te he echado de menos es lo mínimo que podría decir, pero había algo más, y siempre estaba entre mis dudas, no sabía que hacer y menos que decir, e incluso desconfiaba de todo el mundo, ya que mucha gente se ha metido en mi vida, metiéndome falsas esperanzas e inseguridades, ya acabé harta de todo, y haciéndome un muro ante mi, ya que estaba más que harta de todo el mundo y de todas las palabrerías que me decían, y no pensé nunca en que te podría haber echo algún daño o mal....
 Ahora veo que muchas cosas han cambiado, creo que va bien, pero solo me falta un factor: "verte"; solo el tiempo lo dirá todo, pero es poco a poco, se que ahora no puedo, y debo de tener paciencia, y se que ha pasado demasiado tiempo, pero otra cosa no puedo hacer, y la verdad es que mi infierno personal me está agotando interiormente, aunque sé que esto no acaba aquí, se que lo más duro será el día que me vaya para siempre, y sé que mas de una persona y más de dos me echarán de menos, y será demasiado tarde para decírmelo personalmente...
 Tengo mis dudas sobre ciertas cosas, son impresiones, sé que va a pasar algo raro o insólito, algo que yo misma no me esperaré, pero aun no se lo que es, en ese aspecto debo tener mas paciencia aún, pero creo que es algo que me hará mas daño todavía, solo sé que debo tener ojo, por tema de observar a la gente, o situaciones... porque no se ni como ni por donde ni por quienes, pero lo único que sé es que algo malo va a pasar, no quiero dejar a nadie por aludido, ya que ME PUEDO EQUIVOCAR y no sea lo que creo que es... así que y como dice el refrán: tiempo al tiempo

sábado, 7 de diciembre de 2013

entre mil mundos

Hace tiempo que empecé a cambiar,empecé con una nueva vida, quería empezar desde cero con una nueva vida y una nueva forma de pensar, nadie hace nada,ni menos saberlo Cambios que van despacio,pero poco a poco van cogiendo el camino correcto, olvidándome que aquellos que me hicieron daño en el pasado, voy por mi camino, sabiendo poco a poco que camino que escoger, ya que ya tengo que ir mirando mas por mí que por el resto, ya que he ayudado y mucho sin recibir ni un mísero "gracias" Si soy algo extraña, mas bien distante ante un mundo que nunca ha sido el mío, ir dando tumbos para reencontrarme con mi verdadero yo, aunque sepa que aun me queda mucho tiempo para tener una estabilidad al 100%, sé que he necesitado ayuda, pero sé que he sido testaruda y demasiado fuerte para seguir hacia adelante, sin hablar con nadie y sin pedir ayuda a nadie a no ser que me haya encontrado demasiado encerrada como estuviese encerrada entre cuatro paredes Nadie sabrá nada de aquí a un tiempo, no se si es a corto o a largo tiempo, pero sé que no volveré a ser yo, y menos volver a este sitio y empezar como quisiera, empezar una nueva vida desde cero y empezar a tener nuevas amistades...

lunes, 18 de marzo de 2013

Sombras

Sombras en las que no sé describir, lugares en los que ojalá y no estubiese, sitios en los que siempre he soñado y nunca he estado... Los recuerdos me invaden una vida pasada de la que quisiera olvidar para siempre, de gentes que ya han pasado a la historia, y aun asi me siguen invadiendo mi vida...
Quisiera olvidarme de todo, y rehacer con una persona lo que nunca he vivido, ya que nadie absolutamente nadie ha conseguido lograr,  siempre el remordimiento y, por decirlo así, "dar por culo", ya que ninguna de esas perdonas nunca se darán cuenta de que he cambiado,he dado un giro de 180º,de que ya ni estan en mi vida y menos echarles de menos
Ahora, mi vida es otra, con otras perspectivas, muy diferentes a mi vida antrerior, ahora he vuelto a la oscuridad, a vivir enter las sombras y entre caminos de tinieblas y piedras, de lápidas y sitios siniestros, ya nadie sabrá lo que me pasa por la cabeza, y menos la la forma de pensar... Nunca seré la de antes, aquella chica murió hace mucho tiempo, sin que los demas se dieran cuenta, y ahora no saben del porqué ha ocurrido
El sufrimiento invade mi alma, que hace que se fortalezca hacia otros momentos... mi memoria me esta fallando, esta haciendo que se me olvide todo... para no volver a caer en la misma piedra,ya nunca mas volveré a ser la chica de antes..., ya muchos me perdieron en el momento en que me dijeron adios....

Pensamientos fúnebres,irrealidad de mi mundo

Siempre pensando en qué hacer... Hace alrededor de un año que no escribo en este blog,aunque no halla habido demasiados cambios en estos últimos meses, pero la práctica de hacer algo ha quedado impregnada en folios en blanco...
Pensamientos van y vienen y aun sigo aquí en este maldito lugar,recuerdos de una vida en la que yo estaba bien y ahora no, solo el pensar de que me tengo que ir y no se como me perturba dia tras dia..., ya este lugar esta maldito, ya no es el mismo al que yo recuerdo, ha cambiado,y demasiado para mi gusto
Ya no soy aquella chiquilla en la que no le preocupaba nada en esta vida, ahora pienso de todo,y soy mas selectiva en mis cosas,hasta en los amigos, ya no sere la misma, ahora sere ese ser oscuro a que todo el mundo le aterra porque no sabe en realidad lo que es en si
Mi mundo ya ha cambiado demasiado en estos años,no se si volveré a cambiar de nuevo,pero ya no seré esa persona en la que todo el mundo creía conocer,ahora seré como tenga que ser para aquellos que en realidad se merezcan en realidad quien soy...
Adiós a aquella persona que se queda en el olvido y un misero recuerdo

sábado, 16 de junio de 2012

Carta a un mundo

Escribo en estas líneas algo diferente a lo que suelo escribir normalmente... siempre suelo buscar mis propias metáforas,siempre desde una oscuridad siempre propia a mi forma de ser,a lo que creo que soy en realidad,a mi forma de entender una vida,fuera de lo habitual,fuera de lo que es bueno o malo ante una sociedad siempre demacrada con tanta norma y tanto derecho a la humanidad, siempre he ido a lo que creo que es conveniente y a lo que he creido que estaba bien o no, incluyendo a muchas equivocaciones ante esta vida,tantas veces cruel y demasiadas veces desde mi punto de vista: un infierno personal.
Siempre he sabido quien soy, pero muchas veces he dudado de mi existencia de lo que soy en realidad, hasta he dudado de quien era en muchos momentos de mi vida, ya que e sido un cero a la izquierda para muchos, e incluso me e sentido sola aunque tuviera gente a mi lado y algunos de muchísima confianza..., ahora hay veces que me cuesta confiar aunque sé por experiencia propia de quien confiar y quien no... por el simplemente por un daño causado en el pasado que hacia mi persona ha sido un palo muy grande y llegar a pensar de que esas personas lo eran todo para mi,pueden ser parejas,amistades... quien sea
Ahora quiero vivir mi vida propia, aunque sé que en cualquier momento tendré que dejar mi vida atrás,lo que he vivido o llegado a vivir..., sé que a lo mejor tengo que dejar mi vida oscura un tanto apratada aunque nunca llegue a olvidar,porque es algo que se a echo perenne en mi vida,y es algo que a mi me llena, lo que a muchos les aterre la idea de ir mas allá de lo de "siempre", ya que para mí ir mas allá de lo que conviene a los demás no me aterra, aunque tenga que ir siempre en la oscuridad, porque siempre el futuro es negro,aunque halla una luz al fondo, porque el futuro es incierto, de ahí para mi es como un tunel, lleno de oscuridad.
Ahora vivo en un infierno en el cual no veo nin guan salida, todo lo que estoy haciendo no me gusta  a nivel de estudios, mi vida personal, etc, cada día que pasa,cada hora, cada minuto... voy odiando cada vez más lo que estoy haciendo,no se si es por arrepentimiento o no, pero por una parte enorme es algo que en mi vida no quiero tener, cada vez más estoy más desesperada porque no encuentro ninguna salida, la desesperación me está haciendo que haga cosas que nunca había pensado hacer, exceptuando el suicidio, mi vida en esta parte del mundo es un infierno para mí.... y nadie se da ni pizca de cuenta de que no estoy feliz y ni me encuentro bien conmigo misma.. quizá tendré que consultarlo con alguien ajeno a todo lo que me rodea...

domingo, 20 de mayo de 2012

Intentos oscuros

Ojalá y pudiera decir todo lo que siento,estoy atrapada en un mundo en que para mi es todo un infierno,sin piedad y sin nada,todo para mi es nulo,no tengo ya casi ningún sentimiento bueno,me estoy casi volviendo mala por dentro...simplemente quisiera herir a todo el mundo que me rodea,porque nada me llena,nada me atrae,simplemente me llega la maldad por todos los sitios...nadie es compasivo conmigo,no encuentro paz por ningún lado
Luego me llegan a mis oídos voces que rompen mis entrañas,me producen malestar completamente,siempre he querido escaquearme,porque no aguanto ya a nadie,siempre con sus chismes y sus cotilleos,no puedo vivir en este mundo infiel a sí mismo,ojalá y encontrarse lo que mas me gusta,mi mundo,ser yo misma ser quien soy realmente quien tengo que ser...todo el mundo se piensa que soy la rara, la extraña...pero en realidad los raros son los demás...
Busco siempre la tranquilidad entre los parajes y nunca la encuentro...la encuentro cuando estoy en soledad entre yo,el alma y la música,ha sido,es y será siempre mi mundo,ya que nadie lo sabe,y menos se preocupa en entenderlo,ya que no se adentran a conocerse ellos mismos para poder conocerme a mi...ya dejaron las gentes ser de mi propia sangre,como para poder fiarme de ellos...,solo uno sabe controlarme,uno pese a su condición de estar dentro de la oscuridad,sabe como llamar mi atención con solo un chasquido de dedos,o dos sinceras palabras,sabe que de alguna forma u otra,llama mi atención desde la lejanía,sé lo que quiere,sé lo que necesita,y el sabe desde su forma de ver las cosas quien soy yo en realidad...siempre desde algún remoto lugar de la más oscura eternidad le voy a buscar,sin pedírselo,sin pedírmelo
Nadie me entenderá,y ahora nadie sabrá de mi,ahora voy a desaparecer por y para el mundo,ya es porque esté quemada por dentro,o simplemente este muerta para el resto del mundo...porque para ello estoy ahora viviendo,para estar muerta por todo y para todos,ya nadie sabrá el porqué de mis cosas,y del porqué las hago...

miércoles, 9 de mayo de 2012

Si estuvieras aquí

 Todo me resulta extraño,diferente a todo...eras la ultima persona a la que yo creía que iba a encontrar...,me está resultando difícil,mas de lo que yo me iba a esperar,has echo que vuelva a sonreír,cosa que desde hace mucho tiempo que no hacía,ya que lo había olvidado,eres todo,absolutamente todo
  Eres una de las personas que ha echo que yo olvide mi pasado duro,lleno de tensiones y de sufrimiento...,espero que contigo no me pase pese a todo y pese a la distancia...se que no va a ser fácil para ambos,pero espero y deseo que no nos pase nada entre nosotros,ya que he sufrido demasiado en la vida,y que nadie se interponga entre nosotros,porque poco a poco me estoy fijando en ti,y no quisiera perder eso.
  A lo mejor no sabes bien mi historia,pero prefiero no recordar mi pasado,porque demasiado he sufrido y demasiado he pasado en mi vida y muchos no lo saben aunque se lo intuyan.... Ojalá y estuviera a tu lado y poder recibir ese cariño que me demuestras,pero sé que por ahora no se puede por ninguna de ambas partes, ya que sería un gran riesgo por los dos,pero si es verdad todo lo que sientes, y siento mucho por decir esto, espero que nadie te cambie y que sigas ahí siempre hasta que podamos estar juntos al fin, no quisiera pensar mal por nada del mundo y sin querer soy desconfiada, porque me han echo sufrir,pero ojalá y estuvieras a mi lado para siempre,y que nunca más sufra por nadie mas...ojalá y pudiera decirte esto y mas en persona...pero espero decírtelo algún día y no sea a largo plazo
  Espero verte pronto y estar contigo hasta fin de los tiempos,sentir lo que hace tiempo no siento, de estar con alguien que de verdad me haga feliz sin pensar que me haga daño,sin pensar que voy a perder a la persona que esta a mi lado...si lees esto espero que me entiendas, que sepas en parte verdades y que no voy con rodeos, espero que estés ahí y nunca pienses que voy a hacerte daño...espero que vayas demostrándome todos tus sentimientos día a día,y verás, o simplemente notarás, lo que no has recibido en mucho tiempo...